torstai 1. tammikuuta 2015

Olet lämpimästi tervetullut sivuillemme!


Yrityksemme taustaa Olemme aviopari Hollolan Kalliolasta. Olemme kumpikin 32-vuotiaita ja meillä on 3- ja 1-vuotiaat tytöt. Olemme tehneet avioparityötä vapaaehtoisrintamalla vuodesta 2007 ja pienten lasten vanhempien parissa 2008 lähtien. Ajatus RISAPARI toiminnasta heräsi pikkuhiljaa vuosien 2010-2011 aikana. Olemme kummatkin raitistuneita alkoholisteja. Olemme käyneet Kalliolan klinikoiden Myllyhoidon ja omat henkilökohtaiset terapiat. Olemme selvinneet myös mm.uskottomuuskriisistä sekä käyneet pari- ja seksuaaliterapian. Olemme kouluttautuneet Solmuja parisuhteessa- Parineuvojiksi. Panu toimii myös Miessakit ry.n isätyöntekijänä. Olemme kummatkin toimineet vertaisryhmien vetäjinä. Nyt elämme tasapainoista elämää pienten lasten vanhempina ja näin ollen raskaus ja vauva-aika ovat tuoreessa muistissa. Nämä kokemukset ja koulutukset ovat olleet pohjana, kun lähdimme miettimään kanavaa, jonka kautta voisimme olla auttamassa muita ongelmien kanssa painivia pariskuntia ja perheitä. Olemme saaneet aiemmassa vapaaehtoistyössä kohdata erilaisia pariskuntia ja vanhempia sekä alan ammattilaisia. Heiltä saamamme palautteen ja omien onnistuneiden ja positiivisten terapia- ja toipumiskokemustemme rohkaisemina päätimme jättää päivätyömme ja antaa RISAPARI toiminnalle mahdollisuuden. Olemme saaneet tehdä ja aloittaa yhteistyötä eri yhteisöjen, seurakuntien ja Peruspalvelukeskus Oivan kanssa.

RISAPARIN tarjoama tuki pariskunnille ja perheille
Toimintamme yksi peruslähtökohdista on tarjota perheille ja pariskunnille matalan kynnyksen tukimuoto. Voimme tehdä sen kertomalla omaa tarinaamme ja tuoda sitä kautta normaaliuden tunteen erilaisten ongelmien kanssa kipuileville. Opetamme samalla työkaluja parisuhteen ja perhe-arjen parantamiseksi. Toimintamme on ympärivuotista ja tarjoamme palveluitamme myös kesäaikaan. Tarjoammme Solmuja parisuhteessa - parisuhdeneuvontaa pariskunnille jotka ovat ajautuneet kriisiin tai haluavat ennaltaehkäistä niitä.. Toimintamme on aivan uudenlaista joten haluamme kehittää sitä jatkuvasti yhdessä yhteistyökumppanien tarpeiden ja ehdotusten mukaan. Parisuhdeneuvonta
8-10 tapaamiskertaa sisältävä Solmuja parisuhteessa -työskentely on tarkoitettu kriisissä oleville pariskunnille, myös vaikeissa kriiseissä oleville sekä vakavasti eroa pohtiville. Solmuja parisuhteessa –menetelmä on syntynyt Kataja ry:n ja Kirkkohallituksen Perheasioiden pitkän kehitystyön ja testauksen tuloksena. Kysy lisätietoja neuvonnasta ja hinnoista 0405355219 tai saara.rissanen@gmail.com. Tapaamissa on mukana molemmat ohjaajat. Valmiit luentokokonaisuudet kunnille, yhteisöille, seurakunnille
Parisuhteen Palikat -luennot
Rakennushaaste 2012
Parisuhdeluento alkuraskauteen, jossa keskitytään perheen muodostumisvaiheen haasteisiin. Sitoutuminen, seksuaalisuus jne. Työvälineenä Parisuhteen palikat. Eritavoilla toteutettavia aktiivisia luentoja, joissa keskitytään parisuhteen osa-alueisiin parisuhteen palikoiden avulla. Voimme esitellä koko parisuhteen palikat tai keskittää luennon vain yhteen alueen esimerkiksi sitoutuminen tai sanat ja vuorovaikutus. Tämän voi toteuttaa myös PARISUHTEEN PALIKAT JA PÄIHTEET luentona jolloin keskitytään päihteiden vaikutukseen parisuhteeseen ja parisuhteeseen voimavarana päihderiippuvuudesta toipumisessa. RISAPARI Tarinamme
Tilaisuuksiin joissa koulutetaan sosiaali-ja terveysalan ammattilaisia. Päihdekuntoutuslaitoksiin joissa hoidetaan riippuvuuksista kärsiviä perheitä. Kerromme oman toipumistarinamme keskittyen niihin asioihin, jotka ovat olleet oleellisia parisuhteemme ja oman toipumisemme onnistumisen kannalta. Tarinan voi tilata myös nuorten tilaisuuksiin tai kouluihin jolloin painotus on parisuhteen sijasta omassa päihdehistoriassa ja sen vaikutuksissa seksuaalisuuteen ja seurusteluun. Musiikkiesitykset tahdittavat koskettavaa tarinaa. Osallistujilla on lopuksi mahdollisuus keskusteluun ja kysymyksien esittämiseen. kesto 2.5-3h
Musiikkiesitykset Teemme yhdessä hengellistä folkrock musiikkia. Laulujen sanoitukset koskettavat parisuhdetta, perhettä ja arjen asioita. Meitä voi tilata messuihin, kokouksiin tai eri tilaisuuksiin esiintymään. Muokkaamme esityksiämme tarpeidenne mukaisiksi. Esityksiin voi myös lisätä myös puhe osuuksia esim. parisuhde ja päihteet- illan merkeissä. Hinnoittelu sovitaan tilaisuuskohtaisesti. Ota yhteyttä niin mietitään yhdessä kuinka RISAPARI voisi teidän tarpeisiinne vastata.


perjantai 19. heinäkuuta 2013

“Nyt ollaan avioliitossa eikä parisuhteessa..”


"Nyt ollaan avioliitossa eikä parisuhteessa.."


Viimeksi kirjoittelin luvattoman kauan aikaa sitten. Panu oli juuri havahtunut työuupumukseensa ja koetimme sopeutua uuteen tilanteeseen. Alkava vuosi toi muitakin haasteita. Minulla aktivoitui herpes hermostossa aiheuttaen useita erilaisia hermosto-oireita. Kahden yrittäjän perheemme talous romahti, fyysinen ja henkinen ja taloudellinen tilanne oli inhimillisesti katsottuna mahdoton kestää. Pahin on takana, olemme kumpikin terveitä ja koetamme keräillä kevään hajottamia sirpaleita kasaan.

Muutamia asioita opin tämän kevään aikana kahden ihmisen välisestä liitosta.

  1. Joskus on parempi olla (avio)liitossa kuin parisuhteessa. Kun kumpikin osapuoli on kriisiytynyt niin on turha odottaa puolisolta sellaista tukemista, lohdutusta ja käyttäytymistä kuin terve puoliso antaa. On tärkeää tietää, että kumpikin on sitoutunut menemään vaikean vaiheen yli sietäen sitä, ettei suhde täytä parisuhteen kriteerejä, niin kauan kuin kumpikin on omien voimavarojensa äärirajoilla. Tämän tiedostaminen luo turvallisuutta ja rauhoittaa tilanteen niin, että kumpikin voi keskittyä omaan toipumiseensa.

  2. Lohdutus, kuulevat korvat ja ymmärrys on saatava jostain. Se ettei kumppani pysty tarjoamaan näitä tällä hetkellä omasta tilanteestaan johtuen tarkoittaa, että nämä tarpeet täytyy täyttää, kummankin. Tässä tilanteessa monesti turvaudutaan rinnakkaisiin suhteisiin. Se kuitenkin merkitsee olemassa olevan suhteen kriisiytymistä ja luottamuksen menetystä ja yhteyden häviämistä. Terapeutit ja muut ammatikseen keskusteluapua tarjoavat on näitä tarpeita varten. Kun  omia tunteita voi turvallisesti käsitellä niin odotukset ja vaatimukset puolisoa kohtaan muuttuvat kohtuullisiksi tilanteeseen nähden.

  3. Annetaan tilaa. On ymmärrettävää, että puolisoa tarvitsisi tällaisena hetkenä enemmän kuin koskaan. On myös ymmärrettävää että pettymys ja suru on suuri kun puoliso ei kykenekään antamaan pahimmassa tapauksessa edes lämmintä katsetta. Kun tiedostaa ettei puoliso toimi tai ole toimimatta pahuuttaan niin on helpompi antaa tilaa toisen prosessille.

  4. Pidä huoli itsestäsi. Tee asioita jotka tulevat omaa hyvinvointiasi. Puhu, harrasta, ole rehellinen itsellesi ja puolisollesi. Jätä kaikki sellainen mikä vie sinulta liikaa voimavaroja.

  5. Ei me erota, mutta saan mä siltä välillä vihata sitä. Kun antaa luvan myös negatiivisille tunteille niin on myös helpompi olla kiitollinen siitä ettei liitto kaadu siihen, että välillä se rakkain on se maailman vihatuin. Voi olla kiiitollinen siitä, että tässä elämässä kun tulee aikoja kummankin elämässä jotka riepottelevat, niin ei kotonaan tarvitse vääntää vappunaamaria kestohymyineen tullakseen hyväksytyksi.

  6. Kerro haaveistasi.  Saa ihan oikeasti sanoa, että olen vihainen ja haluan sinulta ja parisuhteelta jotain muuta kuin mitä näissä olosuhteissa on mahdollista. Uskon että haluat myös näin, olenko oikeassa?

  7. Parisuhdeapua. Ei tartte pärjätä kaksin. Onneksi on mitä erilaisempia mahdollisuuksia hoitaa parisuhdetta. Ja todellakin me ainakin tarvitsemme niitä. Ehkäpä siksi että olemme RISAPARI..

-Saara





           

  

torstai 20. joulukuuta 2012

Kiitos vuodesta 2012 rakas

Rakas Panu

Olet uupunut, kuvailit että jos olisit talo niin takasta on puut loppu. Takka ei enää lämmitä.

Viimeinen vuotemme on ollut rikas. Perustimme yrityksen. Teimme yhdessä uusia tuotteita parisuhdetyöhön, sinä teit kovasti työtä myös aputoiminimi  ISOKuvan puitteissa. Pidit tuleville ja uusille isille isäryhmiä. Teimme  ja esitimme musiikkia yhdessä. Tytöt saivat olla 4 päivää viikossa kotona. Olit läsnäoleva ja leikkivä isä aina kun töiltäsi ehdit.
Rakastan Sinua! Olen kiitollinen siitä kuinka tytöt eilen illalla ikävöivät sinua kun oli minun vuoroni nukuttaa ja kuinka esikoisemme rauhoittui heti syliisi kun saavuit paikalle. Olet meille tytöille tärkeä. Riittää että olet, sinun ei tarvitse olla mitään enempää, olet riittävä ja rakastettava juuri noin.
Haluan olla tukenasi, mutta tiedän etten voi auttaa sinua. Se saa minut tuntemaan oloni välillä avuttomaksi. Tämä on sinun prosessisi. En voi tietää mitä tulet oppimaan, millaisia päätöksiä tulet tekemään töiden ja harrastusten suhteen. En voi tietää mikä sinulle on parasta. Mutta tiedän, että kun olet kulkenut läpi uupumuksen ja löytänyt takkaasi puut jotka lämmittävät, niin se on meille kaikille parasta. Takka lämmittää silloin meitä kaikkia.
Olen huojentunut että olet hakenut apua. En tiedä mistä puut löytyvät, en sitä miten pitkän ja minkälaisen matkan joudut kulkemaan jotta pääset perille. Toivon ja rukoilen että löydät oikeaa apua. Toivon ja rukoilen että matkasi on turvallinen ja uskon, että selviät haasteista joita matkalle sattuu. Toivon etten yritä tasoittaa tietäsi vaan yritän luottaa siihen että kumpareilla ja esteillä on tarkoituksensa.
Luotan sanoihisi että minua et halua vaihtaa. Niihin sanoihin nojaan päivittäin kun yhä uudelleen törmään tosiasiaan etten voi odottaa sinulta tukea tai lämmitystä itselleni. En niin kauan kun puut ovat loppu. Ymmärrän sen, miten voisit lämmittää minua kun sinulla on kylmä?
On välillä vaikea muistaa että olet matkalla kun ulospäin näyttää kaikki samalta kuin ennen matkaasi. Istut siinä keittiön pöydän ääressä ja juot aamukahvia. Tahtoisin välillä hypätä syliisi ja nauraa yhdessä jollekin hassulle asialle. Sen aika ei ole nyt, luotan että sen aika tulee vielä. Voin vain odottaa ja kertoa sinulle että rukoilen matkallesi kaikkea mitä tarvitset. Ja uskoa siihen että löydät perille. Lupaan hoitaa itseäni tekemällä itselleni tärkeitä  asioita, puhumalla ystäville ja hankkimalla tukea lastenhoitoon. Sinun ei tarvitse kantaa huolta meistä tytöistä, meistä on hienoa että isä hoitaa itsensä kuntoon.
Olen ylpeä siitä että lähdit matkalle kohti tuntematonta. Et voi tietää mitä matkan varrella opit itsestäsi, mitä meistä, mitä elämästä. Otat yhden askelen kerrallaan kohti itseäsi..
Jatketaan tästä, yhdessä, perheenä, yksi hetki kerrallaan. Tämä on elämää, Samuli Putron sanoin: " En vaihtais sekunttiakaan. En nuoruutta en vimmaisia kasvukipuja, en jäätä joka murtui en kirkonkelloja. Olit puolisoni silloin, olet puolisoni nyt."
Jouluun on 4 yötä. Se antaa toivoa joulun sanomassa on lupaus, lupaus siitä että matkasi on viitoitettu ja yksin sinun ei tarvitse kulkea hetkeäkään..
-Saara




maanantai 19. marraskuuta 2012

Kiireestä touhuamiseen



Minä ja perheeni, kuten monet muutkin, me kärsimme kiireestä tai siltä että tuntuu kiireiseltä. Kiireen huonoista puolista puhutaan paljon. Olen kyllästynyt valittamaan. Oma tilanteeni on pakottanut minut kysymään onko kiireessä mitään hyvää?

Ensi tartun hokemaan kiire on asenne ja että siihen voi itse vaikuttaa. Ainakin olen huomannut että asenteeni, eikä edes toimenpiteet kalenteriin tai lisääntynyt ein sanominen eivät ole auttaneet poistamaan kiirettä. Kahden pienen tytön yrittäjä vanhempina olemme todenneet että meillä on paljon tekemistä niin arkena kuin vapaapäivinä. Suunniteltuun arkeen tulee usein odottamattomia asioita, kuten lasten sairastelu, tai kodinkoneen hajoaminen, jotka tuovat kiireen tuntua. Joutenolo vapaapäivinä on saanut eri merkityksen nyt kun on kaksi pientä energiapakkausta jotka ansaitsevat vanhempiensa huomion kun siihen on mahdollisuus. Näin ollen on itsensä kiusaamista odottaa sitä, että voisi olla tekemättä mitään. Tai ainakin sekin täytyy olla merkittynä kalenteriin ja sovittuna puolison kanssa. Tyyni ja seesteinen, rauhallinen elämä on ihanne jota tavoitellessani saan palkakseni jatkuvaa syyllisyyttä siitä että melkein päivittäin törmään yhä uudelleen ja uudelleen kiireiseen todellisuuteen jota asenteeni ei ole onnistunut muokkaamaan..  

Turhautumiseni saa minut haluamaan muutosta.  Aluksi vaihdan sanan kiire touhukkaaksi. Negatiivinen sävy katoaa välittömästi. Positiivista touhukkaassa elämän vaiheessa on että ei tarvitse pitkästyä eikä käyttää aikaa sen miettimiseen että löytäisi tekemistä. Positiivista on myös huomata että avain onneen löytyy touhuamisenkin keskellä hyväksymisestä. Olen siis päättänyt hyväksyä että tämä elämäntilanne on touhukas, meillä on paljon tekemistä ja vastuuta, eikä vähäisimpänä ollenkaan vanhemmuus. Olemme puolisoni kanssa myös luonteeltamme sellaisia että tykkäämme tehdä asioita. Voi olla että olemme myös hieman ahneita ja innokkaita tekemään liikaa. Sykimme elämälle. Meillä on parisuhde josta meidän tulee pitää entistä paremmin huolta kaiken touhuamisen keskellä. Hyväksymisen kautta olen löytänyt touhukkuudesta myös eteenpäin vievää energiaa.
Parisuhde kärsii touhuamisen keskellä usein kohtaamattomuudesta ja kahdenkeskisen ajan puutteesta. Tämä asia on otettava vakavasti. Kiinnitän tästä eteenpäin huomiota että touhuamisen keskellä pyrin antamaan entistä enemmän positiivista palautetta, kerron useammin että rakastan. Voin myös valittamisen sijasta rohkaista puolisoa töiden kanssa ja kertoa että arvostan sitä mitä hän tekee perheemme eteen. voin myös helpottaa arkeamme tekemällä rakkauden tekoja. Ensimmäisenä kääntää pääni kun minulle puhutaan. Tätä kaikkea voin kertoa tarvitsevani myös puolisoltani. Vapautan itseni jatkuvasta syyllisyydestä keskittymällä tähän hetkeen ja tähän päivään ja nauttimalla touhuamisen keskellä niistä pienistä katseista, kosketuksista ja yhdessä tekemisistä mitä touhukas arki tarjoaa. Tyyneys voi olla piilotettuna myös touhun keskelle, sekin on asenne joka lähtee hyväksymisestä ja siitä että keskittyy siihen mitä on jonkin tavoittamattoman haikailun sijasta. Ehkä se oikea asenne löytyykin luovuttamisen ei yrittämisen kautta..
Tämä kaiken oivaltamisen avuksi sopi taas mainio ja ihana tyyneysrukous..

" Jumala suo minulle tyyneyttä hyväksyä asiat joita en voi muuttaa, rohkeutta muuttaa mitkä voin ja viisautta erottaa nämä toisistaan"

-saara